Да, именно - странно, что я раньше не слышал за эту замечательную пословицу:

"Куй железо пока не спиздили!"

Её мне проговорил маленький, но с большой головой человек по имени Марк.
Марк работает в моём магазине уборщиком, лет двадцать назад он отсидел по престижной статье "Незаконный оборот драгоценных металлов..." Там, в Донецке, Марк был зубным техником, а здесь, в Нетанье, как-то отошёл от детской площадки поссать в какой-то репейник, струйкой размыл землю и рассмотрел матовый цилиндр. И шо вы мине подумали? Правильно, бомба. Бомбу разминировали, а Марку выдали от мэрии похвальный лист и премию 1000 шекелей, которые Марк за неделю лихо пропил со своими израильскими корешами.

"Ну ты, Марк, тогда и поссал!", - так говорят в магазине.

У, какое оригинальное, созданное собой же, поздравление нашёл!


С Новым, таящем в себе хуёвости, Годом!

С Новым Годом, несущем предательство друзей и измены близких, желваки ненависти и лимфоузлы ревности, злые пульсы и прерывистое от гнева дыхание, ( Read more... )( Read more... )

Компьютерные Гиены уничтожили крепкое спиртное моего бара, а у меня уже денег нет этот бар наполнять. Но разные вина остались - для дам. Как в том анекдоте:

Заходит мужик в магазин и испрашает вина. А продавщица ему:
- А Вам какое, белое или красное?
Мужик посмотрел на её лицо и говорит:
- Не, лучше белое.
Купил, выпил и как это часто бывает с мужиками – опьянел. А опьяневши упал под зассаным забором, а упавши уснул и захрапел прямой дорогой в Космос.

А тут, на горе всем уснувшим и храпящим, рядом проходила шайка-лейка Нехороших Мальчуганов. И самый главный, с несвежей шеей и чёрными подногтяниками, Мальчиш Плохиш сделал Грязное Предложение, от которого никто из банды не смог и не захотел отказаться в тот момент:

- А давайте выебим мужика?

И что вы, сестрички, сами себе думаете? – таки они кряжисто выебали мужика с нахрапом. Да, прям того самого и под этим самым зассаным забором. А мужик даже и храпеть не переставал – не чувствовал, наверное, что его долбят «под воротник». Крепким и исконым, видно, был тот мужик. Страстнотерпным и самодостаточным. С умением отключаться.

Проснулся мужик выебаным, с незнакомым чувством и опять в магазин, к красномордой продавщице. А та опять, заикаясь тем же вопросом:

- А Вам какое, белое или красное?
- Не, - говорит свежевыебанный мужик, - давайте красное, а то у меня от вашего белого жопа болит.

Я учёл анекдот и держу три вида вина - белое, красное и «верде», чтобы дамы сами выбирали от какого у них будет болеть жопа.

Когда Самоходящая Аппаратура по имени «Таня» отреагировала на свой вопрос «Сколько сейчас времени?» и на мой ответ «Без семнадцати одиннадцать» опять же вопросом «А почему?», я подумал, что в темноте она ухитрилась высмотреть в моих глазах фразу «Тебе пора» и даже, (Господи, прости!), чуть не ввёл её в ранг «Проницательная Женщина». Потом, когда она спросила «А что больше – 600 грамм или килограмм?» я терпел, теша себя надеждой что она этак изящно издевается, ну, как женщина, которая душит партнёра во время секса, но вот когда она спросила «А где добывают стекло?» я понял, что быть мужчиной – это Счастье, а не Должность.

Самоходящая Аппаратура зашла типа за тостером, но за своими трусами (нашла за диваном) после прихода Компьютерных Гениев, они же – Компьютерные Гиены.
Гиены выпили мой коньяк, съели мой французкий сыр и откушали мой рассольник по-ленинградский, который я уютно приготовил для себя и для своей бывшей жонки Нельки (жопа ещё не дряблая) и для её подруги Марины, которая красивей и развратней, как я считаю.

Самоходящая Аппаратура застигла меня (вот неожиданность!), когда я сидел на диване, за которым её трусы (помните?) и пытался понять, слово, вырванное моей барабанной перепонкой из речей Гиен, «утилитата», какое оно - хорошее или плохое. Я сидел с задиванными трусами и шевелил бровями. Дело в том, что когда я пытаюсь или пытаю, я шевелю бровями. Но это не помогло мне в карьере, да. Я был Застигнут. Я был застёгнут на все ширинки мира, но был Застигнут именно в тот момент, когда слово «утилитата», отбортируясь от Стругацких, отправил в Италию. Помните, «Газета итальянских коммунистов «Унита»…»? именно так, без буквы «з» Завершающей.

Спасибо моим учителям по жизни, я сразу ответил правильно «Денег на такси не дам», на что Самоходящая Аппаратура, всё поняла сразу и сделала три телодвижения:

Телодвижение 1: Выцарапала собственные трусы из междиванно-стеночного пространства.
Зигзаг телом 2: Спрятала в акссесуар чёрный (любимый!) тостер.
Скользящее пассы руками 3: доставание, примерка, и вставление моего любимого порнофильма «Марионетка», а потом, а потом…это движение, это чисто женское движение, такого ласкового языка по окаймлённым татуировкой губам: «А можно я останусь?». И она улыбнулась так, как я хотел. Она улыбнулась как кошка, как лисичка, мило морща носик, как гуманоидша из фильма «Аватар», как тогда, когда я первый раз выходил из её квартиры, подходя на полуцыпочках ко мне,– она боялась. Она боялась стать мне Неинтересной.

Она вышла в дождь. Она вышла в дождь с моим зонтиком. Она боролась с ветром минут пять, становясь боком, закрываясь. Женщина под дождём. Объект достойный приглашения. А я её не пригласил. И не позову. С такой я не повторю сюжет фильма «Горькая луна». А жаль – её молодая кожа пахнет приятно.

Её вопросы я победил своим воинствующим, спросив: «Добралась? Тогда где мои кровавые носки?»

Представляю её обморок.

Не, Луиза была покруче со своей кавказкой родословной, с толпой братьев и дядьёв. Хоть щекотало нервы, хоть о ноже вспоминал.

Вот такая квартирка образовалась, а была такая http://gvidonus.livejournal.com/34548.html:

Это санузел











Это основная комната. На столе испанское бренди - больше никогда не куплю эту дрянь.










В углу птах, я его называю "Железный Ференц". Он умеет качать головой и вдумчиво молчать. Я иногда сижу с коньяком, видите над головой у Ференца коньячный бокал?, чокаюсь о его железную тонкую ногу и мудро молчу с ним в унисон.









Марковская, помнишь этот пробковый шлем?




Слева кабинетъ, справа то, что я солидно называю "сервант". Над сервантом специальная психическая картина - паруса наполнены в одну сторону, а волны тот же ветер гонит в другую.Это такой особый, послойный ветер.






Это моё богатство - бар. Я надеюсь, что в этом месяце мне не придётся его заполнять пять раз, как это было в ноябре.



На полке поэзо-шахматно-карточные книги.







Кухня - любимое место, здесь я конструирую вкусы.





Вот такая квартирка. Буду в ней жизнь проживать, мужних женщин ублажать.

Тю, блядь! Не могу удержаться, не могу не написать. Пять минут назад телефонным звонком объявилась Самоходящщая Аппаратура, не приходившая с полмесяца, и произнесла потрясающее: "Милый, извини, что не заходила и не звонила - я заблядовала... Только не сердись, ладно?"

Вы бы только слышали с какой любовью (ко мне? к блядству?) это было сказано!

« - А действительно ли, синьора, здешние кармелитки выращивают самые шерстеотдачливые лилии?
- Господь могуч и дела его непозноваемы, капрал! А всё потому, что наши судейские движимы правилом «Лучше хлорофос в корзине, чем пидарас в изюме»

Из народного шпионского диалога.




Новоселье длится 5-ый ужасный день…

Ко мне приходят знакомые женщины, правда, иногда с незнакомыми мужчинами дарят подарки и опустошают мой бар. Мой бар! Мою текучесть Времени!

Самоходящая Аппаратура оставляет всюду отпечатки пальцев рук и ног и строит нехорошие козни – пытается выкрасть зажигалку подаренную мне Марковской.
Я накричал на Аппаратуру так, что она разбила коктейльный бокал с ириш-кремом-льдом внутри. Потом долго бегала в свежеподаренных мной итальянских трусах с мокрой тряпкой, а я с бокалом «гролша» сидя проклинал и женские трусы и все влажные тряпки Мира. Аппаратура, видя, что я разозлился, воткнула моё узкое зелёное лицо между своих сисек (5 размер!). Я задышал и успокоился. «Ну почему Марковская, она же далеко и замужем? Вот же я – бери-не-хочу! И чашки, кстати, она подарила не самые лучшие» - так говорила Аппаратура уже без трусов. «Её муж и расстояние – это трудности, а я состоялся на преодолении трудностей. И не погань своим минетным ртом её Шампанский Образ! А тебя когда хочу, тогда и беру – всё слишком просто». И опять я в ярости, и опять весь в сиськах. (За Самоходящую Аппаратуру смотри в предыдущем репортаже).

Заявилась Луиза. Подарила мне салфетки с индейскими мордами – а я расист. Сожгу-ка я эти салфетки на безлюдье. Или линчую в сухом кустарнике. Луиза оставила грузина: «Представляешь, Ген, он запрещал своим жёнам сосать у него хуй! А я так люблю! Мол, говорит, а как я потом с ними буду целоваться» на что я ответил: «Этот твой грузин – жестокий зверь и дурак, он не оценил красоту и сугубость твоего рта». Луиза долго пила «Кинзмараули», махала смуглою ногой, гладила медальон, который я привёз ей из Праги, потом выбрала красное постельное бельё и, отклячивая задницу, стелила. А утром поссала и ушла. (Срать в своём личном туалете я женщинам запрещаю).

Пипетка пришла с новым ёбарем – с виду атлет и полный идиот, хотя и француз.
То что он француз, меня насторожило и я запретил ему подходить ко мне сзади. Пипетка подарила мне настенные часы и жарко надышала в моё волосатое ухо «А помнишь, как на детской площадки?». А я помню, я такой. Там ещё кто-то красочно наблевал бордовым (винигрет? сельдь под шубой?) возле качели.

Боксёр Валера нихуя не подарил, а наоборот – выкурил две последние сигары, которые семья Марко два раза в году привозят мне из Англии. Валера пил чистый джин и опять, как в баре «Хортица» плакал: «Двадцать человек! Вот этой самой рукой (показывал левую) двадцать человек!»

А сколько у него душ на правой намотано, а?

Я стал похож на ожившую мумию, хотя женщины и приносят мне всяческие еды.
И ещё - заебался всё время что-то покупать.

Надо идти за гардинами, мама подшила.

Вот так она выглядит, ещё не комфортабельная.

1. Это вид со входа: слева кухня, за закрытой дверью сральня+душевая, прямо ниша, которую я называю "кабинет", справа - основная комната.



2.Кухня



3.Сральня+душевая



4. Салон

4.1 Здесь я поставлю шкаф. Или шкап. Что раньше куплю.



4.2 Здесь размещу журнальный столик и два кресла, в одном из них, в угловом, я буду похрапывать над Плутархом, а в другом, в том, который напротив телевизора, буду читать бульварную литературу и смотреть по "плазме" любимые порнофильмы, которых у меня обильно.



4.3 Слева встанет диван-кровать, прямо TV, справа хуйегознаетчто - ещё не решил. Может, вольер для Луизы, может дыба для экстремального секса, не знаю, не знаю ещё...



5. Как только в баре "Хортица" прошёл слух, что Геннадзий приобрёл жилплощадь, так мои аппартаменты сразу же начали самопроизвольно заполнятся симпатичной самоходящей аппаратурой

«рыба гниёт головой вперёд, а любовь к женщине нетлена»

(сам придумал)

…это сейчас она тиха, как бумага, и пока что без всяких затей.

Я с 15 лет, с момента осознания своего мощного полового созревания, хотел жить один и только сейчас, спустя тридцать лет в чужих и наспускав тридцать гекалитров минуя пенаты, бродя по немоим и бредя и брожа о своей, я заимел свою жилплощадь размером с 20 самогоных аппаратов по периметру, где самогоный аппарат – единица длины, а не удовольствия и бизнеса, равная одному прямому метру.

Какую стратегию обустройства избрать? Какую аппаратуру покупать? Каких женщин приглашать? С сиськами или ителлигенток? Что им готовить по утрам? Миндальные пирожные или отварные сардельки с по-немецки кислой капустой?

Последние иногда вызывают у женщин нежно-влажные галлюцинации.

Пресный омлет со шпинатом или ньоки под соусиной «Журавли Жерминаля»?

Ложки! Не забыть купить ложки! Хотя бы одну!

Какой массаж им делать в своей квартире? Общий или местный? Сплошь всего тела и гоняя по квадратному метражу или лишь слабостоптанных стоп и только приковав к козетке? Какую музыку им ставить? О разврате Рима или о тоске по Парижу, о балканской нервозности или о скандинавском умиротворении, об испанской страстности или о сибирской неторопливости? Читать им перефразированные из Юдсона «клубками клумба вечереет, ну а луна к аналу клонит» или, имея ввиду её руку, приказывать из ВМ: «Леевой! Леевой!».

Узнать: какого цвета вибраторы женщины любят, когда мужчина пьян в лоск, в текст и в кекс.

Сральные принадлежности! Купить в первую голову и архиважно! Ложки - потом.

Как писать их парсуны? С хлыстом, нагой, нагнуто-согбенной и в окруженик битых кирпичей или в хмуром стиле – она в кокошнике с наболдашником на фоне меня, где я «дум великих полн, рифмую циркуляр»?

Как их провожать? Обмахивая веничком из перьев и привязав серебряный колокольчик к их мудяному волосу или по месту отложения нехороших солей сраным веником и ссаными тряпками (уже одну специально и интимно обоссал)?

Правильно пройти психическую проверку и купить скорозарядный пистолет горохового калибра, как защиту от класса «Мужья с Ветвистыми Рогами».

Как сделать так, чтобы непонравившая больше не приходила? Использовать закон «Буравчик Елисаветского»? Для меня старо. Думать. Надо всё время думать, а это плохо - я когда думаю, много курю.

Избавиться, кстати, от этой бывшей модели в ботфордах с вечно бодрой пиздой, которая уже не раз и не вовремя сказала, что она младше меня на аж целых 17 лет и что я, когда сплю, храплю как сивый мерин (а это как?).
С ней я открыл в себе талант сказочника: «Избушка, избушка! Стань к лифту передом, а ко мне задом. И нагнись»

Напишу объявление на входно-выходной двери:
«Окропите промежности и помещение, заходя походу!»